Besteiras Bestas

Pra cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Casamento é FODA

Um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de
casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

-Quer cervejinha, meu amor ???

E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar...você sabe.... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo...

- Quer palavrões, meu amor ??

- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!!!

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Europa. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

– Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

– Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

– É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

– Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

– O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

–Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

– Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
– E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

– Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

– Pode passar, padre! O próximo...

Você sabia que nos Estados Unidos, dependendo da cidade, é permitido entrar à direita mesmo com sinal vermelho? Que existem estradas na Alemanha sem limite de velocidade?

Garimpamos 15 curiosidades (e algumas inutilidades) sobre o mundo dos carros :

1 - Vai encher o tanque do carro nos Estados Unidos? Faça você mesmo. O Serviço de um frentista custa alguns dólares a mais.

2 - Na França você paga o pedágio proporcional à distância percorrida. Pega um tiket na entrada e na saída é calculado o valor.

3 - Um Celta leva cerca de 12 horas para ser fabricado. Um Fusca levava até 42 horas.

4 - No Brasil, as saídas de postos de combustíveis tem alto índice de acidentes.

5 - Três minutos parado com o motor ligado poderia percorrer cerca de 1 quilômetro.

6 - O Chevette na verdade se chamaria Opalim, uma alusão ao Opala.

7 - Na Suíça é proibido lavar o carro aos domingos.

8 - Em alguns países árabes é proibido mulher dirigir.

9 - Pesquisas comprovaram que homens ao volantes que se perdem só perguntam a outros quando percebe que não tem mais jeito. As mulheres perguntam logo.

10 - O carro russo Lada foi o carro mais barato do mundo, agora é o indiano Tata Nano.

11 - Em boa parte do país o semáforo é conhecido como "sinal", mas em São Paulo é chamado "farol" e no sul do Brasil é chamado "sinaleira".

12 - Médicos recomendam parar na estrada para descansar a cada 150 quilômetros ou 2 horas de viagem.

13 - Se algum passageiro estiver sentindo enjôo é melhor ir no banco da frente (carona) do que atrás.

14 - Quando os pedais dos freios estão desgastados isto indica que o carro já percorreu mais de 70 mil quilômetros.

15 - Nos Estados Unidos, a diária do aluguel de um Ford Mustang Conversível custa cerca de 140 dólares. Já na Europa, por este mesmo valor, aluga um Corsa.

Fonte : Motorclube.com.br

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

Atenção redobrada antes de ir ao dentista!

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.

Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e
escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 vezes e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o
profissionalfazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo!!!!!!! como você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Que sacanagem...
- Estou com bafo de vagina Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

MORAL DA HISTÓRIA: O excesso de preocupação com o ÓBVIO nos faz esquecer dos detalhes!

Chuvas torrenciais alagaram um estacionamento subterrâneo no St. Regis Residences em Tanglin Road, em Singapura, causando sérios danos a vários supercarros dos residentes do condomínio de luxo. As chuvas também danificaram o shopping local, portanto nada de terapia das compras.

Centro financeiro, Tigre Asiático, paraíso fiscal e adepta de castigos físicos, a República da Singapura tem 33% mais milionários que no ano passado, graças a uma economia em pleno boom e um forte mercado de ações. Os carros de luxo foram o setor automotivo que mais cresceu, com Rolls-Royce e Ferrari liderando as vendas.

Com suítes de 375 m² a 10 milhões de dólares, não é surpresa que os brinquedos dos moradores do condomínio St. Regis tenham preços condizentes com suas casas. Mas não precisa se preocupar com eles. Singapura também é o lar de algumas das maiores seguradoras do mundo.