Constatações: Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Eaê seu viado do caralho!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina'.

Velhinha no céu

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.




Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

Nomes e profissões dos Japoneses

,


Takamassa Nomuro : Pedreiro

Kotuka Oku Dukara : Proctologista

Katano Okako : Gari

Kawara Norio : Pescador

Tanaka Traka : Cobrador de ônibus

Fujiko Oro : Trombadinha

Kurano Odoydo : Psiquiatra

Kijuro Burabo : Banqueiro

Armando Oboro : Confeiteiro

Takafuro Nokuko : Neurocirurgião

Kutuka Aguya : Acumputurista

Dibuya Omiyo : Roceiro

Hideo Orrabo : Homossexual

Kaguya Nopano : Costureiro

Kanota Nakama : Puta

Fumiko Karo : Drogado

Okimataro Atiro : Líder politico assassinado

Tamisho Paburo : Desempregado

Tiragato Dakasaka : Mágico

Shutatoko Nakara : Louco

Kuragato Nakasa : Veterinário

Massaro Miamoto : Motociclista

Mishutaro Nossaku : Lutador de Judô

Doe Eukuro : Médico

Sokaga Nakama : Velho

Sokome kudemasho : GoGo Boy

Komeru Miamada : Corno

Tebato Nakara : Valente

Fugiro Nakombi : Assaltante

Sumiu Kotutu : Ladrão (lê-se político)

Takanota Nakasaka : Político (lê-se ladrão)

Picada de aranha peluda causa ereção de quatro horas

Diz a lenda que os amantes latinos são os mais fogosos do mundo. Se, entre os humanos, essa história, por enquanto, não passa de conto da carochinha, entre as aranhas, a máxima está se provando verdadeira. Pesquisadores da Faculdade de Medicina da Georgia, nos Estados Unidos, descobriram um aracnídeo brasileiro que, com uma picada, é capaz de causar uma ereção de quatro horas de duração. Coincidência ou não, a criaturinha peluda atende pelo sugestivo nome de "Aranha Armadeira" (Phoneutria nigriventer).

A descoberta pode significar uma revolução no tratamento da disfunção erétil. Os cientistas acreditam que o veneno da aranha pode vir a servir como base para uma nova cura para o problema. Seria o fim das famosas pilulinhas azuis?

"Isso é bom porque sabemos que alguns pacientes não respondem à terapia convencional. Isto poderia ser um tratamento opcional para eles", disse a fisiologista Kenia Nunes.
No estudo, publicado no "Journal of Sexual Medicine", foram usados ratos hipertensos e com o apetite sexual seriamente prejudicado. Apesar de a injeção do veneno ter normalizado o desempenho dos roedores, a pesquisa ainda está longe de acabar. Foram encontrados alguns efeitos colaterais, como: perda do controle muscular, dor intensa no bilau, dificuldade respiratória e até morte.
"Neste veneno, várias toxinas atuam com atividade diferente. Por isso, quando um humano é picado por essa aranha, podemos observar diversos sintomas, incluindo priapismo, uma condição na qual o pênis fica ereto continuamente. Ainda temos que isolar esta toxina para que os efeitos indesejados não aconteçam", explicou.



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Traduzindo. A Aranha Armadeira deixa a barraca armada!

Verdades sobre a CERVEJA

 

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não.. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos..

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Questão de Matemática

Quero ver responderem essa na convesti...

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

FAÇA AS CONTAS...

OU veja a solução:

PROBLEMA DE FÍSICA

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressãode 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor !!!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você calculou ?

E Joãozinho:
-Bem,eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado e ele tem 22 anos.

Madamentos do Charlie Sheen

Charlie Sheen tem agitado o mundo do show business com suas festas, orgias e gastanças. O cara escreveu a cifra do foda-se e tocou como se não houvesse amanhã. Quer ser um vencedor, siga os mandamentos do mestre e torne-se um ícone de forma instantânea (uns milhões de dólares irão ajudar):


1) Pegarás quantas mulheres conseguir e elas serão tão bonitas que farão seus amigos chorar de inveja. E farás sexo com elas, alternadamente e ao mesmo tempo, até não conseguir mais andar direito;
2) Beberás até cair e ao acordar de ressaca, beberás ainda mais para curar a ressaca com outra bebedeira. Se possível evitarás a ressaca não parando nunca de beber;
3) Mandarás teu chefe para o inferno e ainda pedirás um aumento, pois você é um vencedor e vencedores podem fazer isso;
4) Usarás todas as drogas que tiver vontade pois você sabe que pode parar na hora que quiser e a reabilitação é feita em casa, se possível com a ajuda de prostitutas gostosas;
5) Gastarás dinheiro como se não houvesse amanhã, de preferência fretando jatinhos com mulheres gostosas dentro, levando-as para uma ilha paradisíaca onde viverás na esbórnia até não aguentar mais;
6) Terás esposa, ex-esposa, namorada, ficante, amante, peguete, rolo, esquema, foda amiga e todos as suas variações, ao mesmo tempo, e elas estarão ok quanto a isso;
7) Terás uma vida regada apenas a prazeres, comida, bebida e orgias, de preferência tirando fotos e tornando isso público para mostrar a todos como você é um vencedor e awesome;
8) Pegarás a mulher que quiser, pois você é o maldito Charlie Fucking Sheen;

Faturamento do BBB

Garanto que muita gente sempre quis saber quanto esse reality show rende aos cofres da poderosa Rede Globo em valores absolutos. Nós descobrimos que em 11 anos de existência do BBB, a emissora faturou mais de 2 Bilhões de reais. E se você acha que a principal fonte de renda são as ligações em dias de paredão, enganou-se.

Essa edição, BBB11, é sem dúvidas a mais fraca de todos os tempos. O Boninho tem feito de tudo para inovar, mas não tá adiantando. Na verdade, ele tá conseguindo só piorar. Marcou apenas 29,7 pontos de audiência de pico até agora, veja o gráfico abaixo e compare com os anos anteriores.

De 2005 aos dias de hoje, o indíce de audiência só despenca.

Em contra partida, o ano de 2011 vem sendo bem gordinho. Já rendeu R$430 Milhões, o melhor faturamento da sua história.

Observe que a cada ano, o faturamento só cresce.

Agora de onde vem tanto dinheiro? Quem paga por tudo isso? Basta ver o gráfico e descobrir como é fácil para uma emissora desse porte se manter sempre no poder.

As grandes marcas estão sempre injetando grana alta nesse reality. Eles são a principal fonte de renda.

O faturamento com ligações é de apenas 8%, mas não se engane, isso corresponde a R$160 Milhões. E se você quiser enricar mais ainda a Rede Globo, é só ligar à vontade, a Globo agradece.

fonte: http://www.dicadigital.com/