Um Padre Muy Esperto

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Europa. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

– Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

– Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

– É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

– Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

– O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

–Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

– Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
– E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

– Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

– Pode passar, padre! O próximo...

Curiosidades sobre carros

Você sabia que nos Estados Unidos, dependendo da cidade, é permitido entrar à direita mesmo com sinal vermelho? Que existem estradas na Alemanha sem limite de velocidade?

Garimpamos 15 curiosidades (e algumas inutilidades) sobre o mundo dos carros :


1 - Vai encher o tanque do carro nos Estados Unidos? Faça você mesmo. O Serviço de um frentista custa alguns dólares a mais.

2 - Na França você paga o pedágio proporcional à distância percorrida. Pega um tiket na entrada e na saída é calculado o valor.

3 - Um Celta leva cerca de 12 horas para ser fabricado. Um Fusca levava até 42 horas.

4 - No Brasil, as saídas de postos de combustíveis tem alto índice de acidentes.

5 - Três minutos parado com o motor ligado poderia percorrer cerca de 1 quilômetro.

6 - O Chevette na verdade se chamaria Opalim, uma alusão ao Opala.

7 - Na Suíça é proibido lavar o carro aos domingos.

8 - Em alguns países árabes é proibido mulher dirigir.

9 - Pesquisas comprovaram que homens ao volantes que se perdem só perguntam a outros quando percebe que não tem mais jeito. As mulheres perguntam logo.

10 - O carro russo Lada foi o carro mais barato do mundo, agora é o indiano Tata Nano.

11 - Em boa parte do país o semáforo é conhecido como "sinal", mas em São Paulo é chamado "farol" e no sul do Brasil é chamado "sinaleira".

12 - Médicos recomendam parar na estrada para descansar a cada 150 quilômetros ou 2 horas de viagem.

13 - Se algum passageiro estiver sentindo enjôo é melhor ir no banco da frente (carona) do que atrás.

14 - Quando os pedais dos freios estão desgastados isto indica que o carro já percorreu mais de 70 mil quilômetros.

15 - Nos Estados Unidos, a diária do aluguel de um Ford Mustang Conversível custa cerca de 140 dólares. Já na Europa, por este mesmo valor, aluga um Corsa.

Fonte : Motorclube.com.br

[piada] Criando o Mundo

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

DETALHES

Atenção redobrada antes de ir ao dentista!

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.


Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e
escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 vezes e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o
profissionalfazer seu trabalho.


O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo!!!!!!! como você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Que sacanagem...
- Estou com bafo de vagina Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

MORAL DA HISTÓRIA: O excesso de preocupação com o ÓBVIO nos faz esquecer dos detalhes!

Dor no coração...

Chuvas torrenciais alagaram um estacionamento subterrâneo no St. Regis Residences em Tanglin Road, em Singapura, causando sérios danos a vários supercarros dos residentes do condomínio de luxo. As chuvas também danificaram o shopping local, portanto nada de terapia das compras.

Centro financeiro, Tigre Asiático, paraíso fiscal e adepta de castigos físicos, a República da Singapura tem 33% mais milionários que no ano passado, graças a uma economia em pleno boom e um forte mercado de ações. Os carros de luxo foram o setor automotivo que mais cresceu, com Rolls-Royce e Ferrari liderando as vendas.

Com suítes de 375 m² a 10 milhões de dólares, não é surpresa que os brinquedos dos moradores do condomínio St. Regis tenham preços condizentes com suas casas. Mas não precisa se preocupar com eles. Singapura também é o lar de algumas das maiores seguradoras do mundo.








http://www.jalopnik.com.br/conteudo/...m-de-singapura

Bom, pelo menos todos têm seguro.... hehe

Muito cuidado ao reencontrar os antigos amigos da escola!!

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, fomos os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.