Besteiras Bestas

Pra cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Casamento é FODA

Um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de
casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

-Quer cervejinha, meu amor ???

E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar...você sabe.... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo...

- Quer palavrões, meu amor ??

- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!!!

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Europa. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

– Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

– Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

– É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

– Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

– O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

–Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

– Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
– E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

– Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

– Pode passar, padre! O próximo...

Você sabia que nos Estados Unidos, dependendo da cidade, é permitido entrar à direita mesmo com sinal vermelho? Que existem estradas na Alemanha sem limite de velocidade?

Garimpamos 15 curiosidades (e algumas inutilidades) sobre o mundo dos carros :

1 - Vai encher o tanque do carro nos Estados Unidos? Faça você mesmo. O Serviço de um frentista custa alguns dólares a mais.

2 - Na França você paga o pedágio proporcional à distância percorrida. Pega um tiket na entrada e na saída é calculado o valor.

3 - Um Celta leva cerca de 12 horas para ser fabricado. Um Fusca levava até 42 horas.

4 - No Brasil, as saídas de postos de combustíveis tem alto índice de acidentes.

5 - Três minutos parado com o motor ligado poderia percorrer cerca de 1 quilômetro.

6 - O Chevette na verdade se chamaria Opalim, uma alusão ao Opala.

7 - Na Suíça é proibido lavar o carro aos domingos.

8 - Em alguns países árabes é proibido mulher dirigir.

9 - Pesquisas comprovaram que homens ao volantes que se perdem só perguntam a outros quando percebe que não tem mais jeito. As mulheres perguntam logo.

10 - O carro russo Lada foi o carro mais barato do mundo, agora é o indiano Tata Nano.

11 - Em boa parte do país o semáforo é conhecido como "sinal", mas em São Paulo é chamado "farol" e no sul do Brasil é chamado "sinaleira".

12 - Médicos recomendam parar na estrada para descansar a cada 150 quilômetros ou 2 horas de viagem.

13 - Se algum passageiro estiver sentindo enjôo é melhor ir no banco da frente (carona) do que atrás.

14 - Quando os pedais dos freios estão desgastados isto indica que o carro já percorreu mais de 70 mil quilômetros.

15 - Nos Estados Unidos, a diária do aluguel de um Ford Mustang Conversível custa cerca de 140 dólares. Já na Europa, por este mesmo valor, aluga um Corsa.

Fonte : Motorclube.com.br

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

Atenção redobrada antes de ir ao dentista!

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.

Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e
escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 vezes e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o
profissionalfazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo!!!!!!! como você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Que sacanagem...
- Estou com bafo de vagina Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

MORAL DA HISTÓRIA: O excesso de preocupação com o ÓBVIO nos faz esquecer dos detalhes!

Chuvas torrenciais alagaram um estacionamento subterrâneo no St. Regis Residences em Tanglin Road, em Singapura, causando sérios danos a vários supercarros dos residentes do condomínio de luxo. As chuvas também danificaram o shopping local, portanto nada de terapia das compras.

Centro financeiro, Tigre Asiático, paraíso fiscal e adepta de castigos físicos, a República da Singapura tem 33% mais milionários que no ano passado, graças a uma economia em pleno boom e um forte mercado de ações. Os carros de luxo foram o setor automotivo que mais cresceu, com Rolls-Royce e Ferrari liderando as vendas.

Com suítes de 375 m² a 10 milhões de dólares, não é surpresa que os brinquedos dos moradores do condomínio St. Regis tenham preços condizentes com suas casas. Mas não precisa se preocupar com eles. Singapura também é o lar de algumas das maiores seguradoras do mundo.

http://www.jalopnik.com.br/conteudo/...m-de-singapura

Bom, pelo menos todos têm seguro.... hehe

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, fomos os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Acredite se quiser! Isto não é lenda nem faz parte de um roteiro de Hollywood e consegue ser até mais surpreendente que sites de Compra Coletiva. Na Noruega, um garoto de 13 anos estava voltando da escola quando foi surpreendido por 4 lobos, que estavam em posição de ataque e prestes a atacá-lo.
Tudo indicava que ele não teria nenhuma chance contra os seus prováveis algozes, mas mesmo em um momento de dificuldade ele teve uma idéia bizarra que acabou salvando a sua vida. Ligou seu celular e tocou uma música de Heavy Metal!
Isso mesmo, com esta simples idéia ele conseguiu afungentar os animais que saíram assustados em disparada, e foi exatamente isto que salvou a sua vida.

O fato aconteceu na cidade de Rakkestad e na oportunidade a banda que “salvou a vida” do garoto foi o Megadeth. Depois desta saída mágica, aposto que este garoto instalou todas as músicas da banda no celular.
Quando fizer seu kit de sobrevivência, não se esqueça deste item imprescindível. Ele pode mudar a sua vida.

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Megadeth é uma merda, nem os lobinhos aguentaram. u.u

“Olha aquela ali, aquela com calça de moletom e casaco até os joelhos, toda coberta… Delícia, hein?”. Bizarro, né? Mas um estudo lá da Universidade de Wroclaw, na Polônia, indica que é por aí mesmo: a temperatura cai e os rapazes ficam todos ouriçados.

Pesquisadores colocaram voluntários homens para dar notas a fotos de corpos de biquíni, de seios à mostra e de rostos femininos. O processo se repetiu ao longo de um ano, a cada três meses. Eis que, no caso dos corpos e dos seios, as notas mais altas vieram durante o inverno, seguidas pelas dadas no outono – no verão, aquela fase sexy, rolaram as mais baixas.

Já as avaliações dos rostos (que, ao contrário do corpo, ficam à mostra em qualquer época do ano), não variaram muito conforme a estação.

A conclusão do estudo, então, é que a falta de pele à mostra durante os meses frios deixa os marmanjos com saudades dos corpões exibidos por aí no verão. Daí, quando o tempo esfria, eles se encantam facinho com qualquer cotovelo ou joelho de mulher que apareça pela frente.

Aqui em Mossoró isso não faz diferença, mas e aí, o que vocês acham?

7 nobres com apelidos bizarros

Os sobrenomes só começaram a ser usados da maneira como fazemos hoje a partir do século 15. Antes, só se diferenciava uma pessoa de outra do mesmo nome por meio de apelidos, que muitas vezes faziam referência à profissão ou a características físicas (e morais). Na França, por exemplo, eram comuns apelidos como Bienboire (“bom de copo”) e Fritier (“vendedor de peixe frito”). Para os monarcas, cujo nome passava de geração para geração, os apelidos eram ainda mais importantes e mais atrelados a particularidades (algumas vezes, bizarras) do seu dono. Listamos aqui sete dessas alcunhas. Inspire-se nelas para criar seu nickname na próxima rede social.

Carlos II, o Enfeitiçado
Rei da Espanha de 1665 a 1700

O último rei da família dos Habsburgos a reinar sobre a Espanha e parte da Itália era tão repulsivo que todo mundo – inclusive ele próprio – achava que era culpa de algum feitiço ou maldição. Ele chegou até a ser exorcizado. Além de ter nascido com raquitismo e epilespsia, ele tinha problemas mentais, babava e só foi aprender a falar com quatro anos de idade. Só aos oito começou a andar. Com medo de sobrecarregar o doente, sua família lhe tratava com tanta indulgência que ninguém nem exigia que ele andasse limpo. Carlos também tinha várias superstições e dormia com amuletos debaixo do travesseiro, como fios de cabelo e unhas cortadas. Mas o problema não tinha a ver com poderes malignos. Em sua família, eram muito comuns casamentos entre parentes. Para se ter uma ideia, a mãe de Carlos era sobrinha do pai dele e filha da Imperatriz Maria Ana de Espanha. Assim, a Imperatriz era simultaneamente sua tia e sua avó. A combinação pode ter favorecido doenças genéticas. Está vendo o queixo esquisito do rei na pintura acima? Essa característica era comum em sua família e é causada por uma desordem genética chamada prognatismo mandibular. Como consequência, Carlos não conseguia mastigar direito e mal dava para entender o que ele falava. A loucura também acometeu vários de seus familiares.

Luís V, o Preguiçoso
Rei da França de 986 a 987

Por causa de sua falta de iniciativa, o último rei da Dinastia Carolíngia da França recebeu o desagradável apelido de “Indolente” ou “Preguiçoso” ou “o Não-Faz-Nada”. Mas justiça seja feita: ele reinou por apenas um ano. Subiu ao trono quando tinha 19 anos e morreu no ano seguinte. Além disso, o poder nessa época ficava quase sempre nas mãos dos nobres. Então, sobrou pouca coisa para ele fazer.

Selim II, O Bêbado
Imperador Otomano de 1566 a 1574

Selim II ganhou o nome graças ao seu desinteresse pelo governo, especialmente no quesito militar. Ele foi o primeiro sultão a ter tanto, digamos, desprendimento, deixando o poder nas mãos de seus ministros para ficar livre para ir atrás do que realmente importava: orgias, vinho, farras. Sua morte deu ainda mais força ao apelido. O imperador levou um tombo enquanto tomava banho bêbado. Em seguida, foi acometido por uma forte febre e acabou batendo as botas.

Pepino III, o Breve
Rei dos Francos, de 752-768

Pepino, o Breve
Embora as biografias não apontem suas medidas, ele era considerado baixo. Daí o apelido “Breve”. Já Pepino era seu nome de verdade – e era bastante comum em sua família. Seu avô e tataravô também se chamavam assim e ele teve um neto, filho de seu filho Carlos Magno, que era conhecido como Pepino, o Corcunda. Este, apesar do problema na coluna, era descrito como um homem atraente e muito amável. Pepino, o Corcunda não chegou a virar rei (foi preterido por um irmão mais novo, batizado com o mesmo nome) e , depois de uma tentativa frustrada de golpe para chegar ao poder, teve de passar o resto da vida como um monge.

Pepino, o Corcunda

Luís XI, o Rei Aranha
Rei da França de 1461 a 1483

O reinado de 22 anos de Luís XI foi tão cheio de maquinações políticas e redes (ou teias) de intrigas e conspirações que ele ganhou o apelido de Rei Aranha. Sutil, né? Entre os vários inimigos que conquistou estão Carlos VII (seu próprio pai), seu irmão, seu cunhado e o rei Eduardo IV da Inglaterra. Luís XI tirou o poder dos nobrezas e fortaleceu a monarquia, sendo considerado um dos principais responsáveis pela reunificação do reino e pela sua modernização.

Ivan, o Terrível
Czar da Rússia de 1533 a 1584

Os habitantes de Moscou sofreram muito durante o governo de Ivan, o Terrível. Com medo de suas reações sanguinárias e explosivas (o primeiro czar da Rússia tinha surtos episódicos de loucura), um monte de gente preferiu abandonar a cidade a viver sob o domínio do tirano. Ele arrasou cidades e matou milhares de pessoas. Por medo de conspiração, assassinou o filho com as próprias mãos. Por outro lado, Ivan fez da Rússia uma nação moderna e lançou as bases para que ela se tornasse um grande império mundial mais tarde. Você vai julgá-lo?

Maria, a Sanguinária (ou Bloody Mary)
Rainha de Inglaterra e da Irlanda entre 1553 e 1558

O reinado de Maria I, filha de Henrique VIII e Catarina de Aragão, durou apenas cinco anos. Mas foi um dos que mais renderam fofocas na história da Inglaterra. A rainha tentou, em vão, restaurar o catolicismo inglês e perseguiu a igreja que seu próprio pai havia fundado, mandando queimar 300 anglicanos vivos. Até sua meia-irmã, que se tornaria a célebre rainha Elizabeth I (aquela dos filmes), ficou dois meses presa na Torre de Londres. Hoje, Bloody Mary virou nome de uma bebida feita com vodca e suco de tomate.

Os bombeiros atenderam uma chamada de emergência em Newport Beach, no estado da Califórnia (EUA), depois que um homem ficou com o pênis preso em um anel de metal enquanto tentava aumentar seu membro, segundo reportagem da emissora de TV "KTLA".

Os bombeiros usaram uma serra para cortar a argola de metal que prendia o pênis do homem aos halteres de peso utilizados para aumentar o tamanho do membro. Os bombeiros levaram cerca de duas horas para remover o anel.

De acordo com a polícia de Costa Mesa, o órgão sexual do homem inchou cinco vezes o seu tamanho normal.

Inicialmente, ele havia recusado tratamento, mas funcionários do hospital Hoag Memorial disseram que o homem poderia morrer se permanecesse mais tempo com o fixador de aço em seu pênis.

Segundo as equipes de emergência, o pênis do homem deve ter ficado preso por quase três dias.

Obra do artista Shu Yong é destaque de exposição em Pequim.
Escultura mostra o 'exterminador do futuro' armado e barrigudo.

A obra intitulada "Arnold Schwarzenegger" foi destaque de uma feira de arte contemporânea inaugurada neste sábado (30), em Pequim, na China. A escultura do artista plástico Shu Yong mostra o governador da Califórnia numa versão nua e obesa e com os óculos e a arma de seu mais famoso personagem no cinema, o "exterminador do futuro".

Parece até piada, mas não é. Na última terça-feira, um homem foi preso acusado de assaltar uma loja de conveniência usando um controle do console Playstation. Cameron Pittman, 20, tinha o mesmo guardado em seu bolso fingindo ser uma arma. Mas se deu mal, pois ali perto um policial fora avisado e o ladrão foi pego no flagra. Imagine a cena. O policial chega e o ladrão ainda tentou fugir. No meio da fuga ele sem querer deixou o controle cair e entrou em confronto com o oficial e preso em seguida. O espertinho, que estava em liberdade condicional, agora enfrenta acusações de violar a liberdade e roubo.
Ainda não está claro se o modelo de controle foi um do novo Move, semelhante a imagem acima, ou apenas um de modelo normal. Mas, mesmo assim, o ladrão foi motivo de chacota entre os presidiários.

aushaushuahsuahsuha se fode aew nerdão!

Rocinha: bandido sofre sequestro
Traficante que sucedeu Roupinol teria sido capturado dentro da favela de São Conrado. Resgate ultrapassaria R$ 2 milhões

POR LESLIE LEITÃO

Rio - Um dos principais traficantes do Rio de Janeiro teria sido sequestrado por volta das 5h30 de quarta-feira, na Rampa do Laboriaux, um dos pontos mais altos da Favela da Rocinha, em São Conrado. Sandro Luís de Paula Amorim, o Foca, Peixe ou Lindinho, teria sido capturado por pelo menos três criminosos que passaram a exigir um resgate de cerca de R$ 2 milhões para libertá-lo. Desde então, o chefão local, Antônio Francisco Bonfim Lopes, o Nem, teria iniciado um mutirão entre comparsas da facção Amigos dos Amigos (ADA) para conseguir o dinheiro.

Lindinho é o sucessor de Rogério Rios Mosqueira, o Roupinol ou Lindão, morto ano passado pela polícia durante uma operação. Com isso, o traficante herdou as bocas de fumo de Macaé, no Norte Fluminense, e passou a administrar os lucros do Complexo de São Carlos, junto com Anderson Rosa Mendonça, o Coelho. Com a chegada da UPP nas comunidades do Estácio, em fevereiro, ambos foram morar na Rocinha.

Na manhã de quarta-feira, de acordo com informações de moradores da Rocinha, confirmadas por investigadores da Polícia Civil, Lindinho estaria na localidade conhecida como Visual, no Laboriaux, que tem vista para a Praia de São Conrado. Na descida da rampa, bandidos em um táxi o teriam abordado e levado para fora da favela, fugindo em seguida.

A partir daí, Nem teria ordenado a coleta: “Vários bandidos tiraram braceletes dos pulsos, cordões, entregaram tudo para soltar o Lindinho”, relatou um morador.

A Divisão Antissequestro (DAS) informou que nenhum registro foi feito na unidade.

Fonte: http://odia.terra.com.br/portal/rio/html/2011/4/rocinha_bandido_sofre_sequestro_161019.html
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É 2012 sua missão falhou, o mundo já está acabado.

Uma empresa britânica anunciou um lançamento que mistura dois prazeres: a cerveja que já vem com Viagra.
Segundo o "The Sun", beber três garrafas da nova cerveja equivale a uma dose do pequeno remédio azul.
A "bebida-remédio" foi batizada Royal Virility Performance - em tradução livre, algo como "performance régia de virilidade".
Como se não bastasse a dose de Viagra, a bebida ainda tem, para garantir, outras pequenas doses de afrodisíacos - como chocolate.
Ainda segundo o "The Sun", a cerveja foi criada especialmente em homenagem ao casamento real britânico, e serão produzidas apenas 40 garrafas.

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É tô achando que o príncipe é broxa...

Pior do que esse eu tô pra ver...

A canadense Ashley Anne Kirilow, de 23 anos, foi presa na sexta-feira no Canadá depois que inventou que tinha câncer e usou o dinheiro arrecadado para ajudá-la no tratamento para viajar para a Disney, segundo reportagem do jornal "Toronto Star".

De acordo com a polícia, a jovem fraudou grupos de caridade e centenas de pessoas que doaram dinheiro para ela realizar o tratamento contra a suposta doença. Ela chegou a raspar a cabeça e as sobrancelhas e parar de comer para parecer que estava fazendo quimioterapia.

A mulher criou a farsa em 2008, quando ela tratou um nódulo benigno em um dos seios. Após o caso, ela disse que foi diagnosticada com câncer de mama. Sensibilizados, amigos e outras pessoas doaram US$ 20 mil para seu tratamento.

Ashley fez ainda amizade com grupos de caridade e recrutou voluntários que ajudaram na organização de eventos beneficentes. Uma organização, a Skate4Cancer, levou a jovem para Disney, pois ela afirmou que queria realizar esse desejo antes de morrer.

Ela agora pode pegar até dois anos de prisão se for condenada por fraude.

Recebi por e-mail e quem escreveu isso merece nota "10"!

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e
ordenou-lhe:
- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMAe a
FEPAMpara a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando aSecretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando,
mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!

http://imagem.vilamulher.terra.com.br/interacao/1938129/guerra-dos-sexos-piadinhas-44039-1.jpg

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Eaê seu viado do caralho!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina'.

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheOD62MLv3o9K1n1IRpUiaESDwGQ3VFM939BkNcspMm07ITp9w3taQCeGEMzqO7b09WiHmBxCaE3jpJKpfgOTLaPG-NUdDmviiB-Hcp1eTLAqiHMcU7IFEbQMH5DXa9yE4Loi1kO99QiY/s320/ceu-e-inferno.jpg

Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

http://www.contrariador.com/contrariador/wp-content/uploads/2010/06/japoneses-clones.gif

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Takamassa Nomuro : Pedreiro

Kotuka Oku Dukara : Proctologista

Katano Okako : Gari

Kawara Norio : Pescador

Tanaka Traka : Cobrador de ônibus

Fujiko Oro : Trombadinha

Kurano Odoydo : Psiquiatra

Kijuro Burabo : Banqueiro

Armando Oboro : Confeiteiro

Takafuro Nokuko : Neurocirurgião

Kutuka Aguya : Acumputurista

Dibuya Omiyo : Roceiro

Hideo Orrabo : Homossexual

Kaguya Nopano : Costureiro

Kanota Nakama : Puta

Fumiko Karo : Drogado

Okimataro Atiro : Líder politico assassinado

Tamisho Paburo : Desempregado

Tiragato Dakasaka : Mágico

Shutatoko Nakara : Louco

Kuragato Nakasa : Veterinário

Massaro Miamoto : Motociclista

Mishutaro Nossaku : Lutador de Judô

Doe Eukuro : Médico

Sokaga Nakama : Velho

Sokome kudemasho : GoGo Boy

Komeru Miamada : Corno

Tebato Nakara : Valente

Fugiro Nakombi : Assaltante

Sumiu Kotutu : Ladrão (lê-se político)

Takanota Nakasaka : Político (lê-se ladrão)

Diz a lenda que os amantes latinos são os mais fogosos do mundo. Se, entre os humanos, essa história, por enquanto, não passa de conto da carochinha, entre as aranhas, a máxima está se provando verdadeira. Pesquisadores da Faculdade de Medicina da Georgia, nos Estados Unidos, descobriram um aracnídeo brasileiro que, com uma picada, é capaz de causar uma ereção de quatro horas de duração. Coincidência ou não, a criaturinha peluda atende pelo sugestivo nome de "Aranha Armadeira" (Phoneutria nigriventer).

A descoberta pode significar uma revolução no tratamento da disfunção erétil. Os cientistas acreditam que o veneno da aranha pode vir a servir como base para uma nova cura para o problema. Seria o fim das famosas pilulinhas azuis?

"Isso é bom porque sabemos que alguns pacientes não respondem à terapia convencional. Isto poderia ser um tratamento opcional para eles", disse a fisiologista Kenia Nunes.
No estudo, publicado no "Journal of Sexual Medicine", foram usados ratos hipertensos e com o apetite sexual seriamente prejudicado. Apesar de a injeção do veneno ter normalizado o desempenho dos roedores, a pesquisa ainda está longe de acabar. Foram encontrados alguns efeitos colaterais, como: perda do controle muscular, dor intensa no bilau, dificuldade respiratória e até morte.
"Neste veneno, várias toxinas atuam com atividade diferente. Por isso, quando um humano é picado por essa aranha, podemos observar diversos sintomas, incluindo priapismo, uma condição na qual o pênis fica ereto continuamente. Ainda temos que isolar esta toxina para que os efeitos indesejados não aconteçam", explicou.

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Traduzindo. A Aranha Armadeira deixa a barraca armada!

http://jakst.files.wordpress.com/2009/12/beer41.jpg

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não.. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos..

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Quero ver responderem essa na convesti...

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

FAÇA AS CONTAS...

OU veja a solução:

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressãode 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor !!!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você calculou ?

E Joãozinho:
-Bem,eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado e ele tem 22 anos.

Charlie Sheen tem agitado o mundo do show business com suas festas, orgias e gastanças. O cara escreveu a cifra do foda-se e tocou como se não houvesse amanhã. Quer ser um vencedor, siga os mandamentos do mestre e torne-se um ícone de forma instantânea (uns milhões de dólares irão ajudar):

1) Pegarás quantas mulheres conseguir e elas serão tão bonitas que farão seus amigos chorar de inveja. E farás sexo com elas, alternadamente e ao mesmo tempo, até não conseguir mais andar direito;
2) Beberás até cair e ao acordar de ressaca, beberás ainda mais para curar a ressaca com outra bebedeira. Se possível evitarás a ressaca não parando nunca de beber;
3) Mandarás teu chefe para o inferno e ainda pedirás um aumento, pois você é um vencedor e vencedores podem fazer isso;
4) Usarás todas as drogas que tiver vontade pois você sabe que pode parar na hora que quiser e a reabilitação é feita em casa, se possível com a ajuda de prostitutas gostosas;
5) Gastarás dinheiro como se não houvesse amanhã, de preferência fretando jatinhos com mulheres gostosas dentro, levando-as para uma ilha paradisíaca onde viverás na esbórnia até não aguentar mais;
6) Terás esposa, ex-esposa, namorada, ficante, amante, peguete, rolo, esquema, foda amiga e todos as suas variações, ao mesmo tempo, e elas estarão ok quanto a isso;
7) Terás uma vida regada apenas a prazeres, comida, bebida e orgias, de preferência tirando fotos e tornando isso público para mostrar a todos como você é um vencedor e awesome;
8) Pegarás a mulher que quiser, pois você é o maldito Charlie Fucking Sheen;

Garanto que muita gente sempre quis saber quanto esse reality show rende aos cofres da poderosa Rede Globo em valores absolutos. Nós descobrimos que em 11 anos de existência do BBB, a emissora faturou mais de 2 Bilhões de reais. E se você acha que a principal fonte de renda são as ligações em dias de paredão, enganou-se.

Essa edição, BBB11, é sem dúvidas a mais fraca de todos os tempos. O Boninho tem feito de tudo para inovar, mas não tá adiantando. Na verdade, ele tá conseguindo só piorar. Marcou apenas 29,7 pontos de audiência de pico até agora, veja o gráfico abaixo e compare com os anos anteriores.

De 2005 aos dias de hoje, o indíce de audiência só despenca.

Em contra partida, o ano de 2011 vem sendo bem gordinho. Já rendeu R$430 Milhões, o melhor faturamento da sua história.

Observe que a cada ano, o faturamento só cresce.

Agora de onde vem tanto dinheiro? Quem paga por tudo isso? Basta ver o gráfico e descobrir como é fácil para uma emissora desse porte se manter sempre no poder.

As grandes marcas estão sempre injetando grana alta nesse reality. Eles são a principal fonte de renda.

O faturamento com ligações é de apenas 8%, mas não se engane, isso corresponde a R$160 Milhões. E se você quiser enricar mais ainda a Rede Globo, é só ligar à vontade, a Globo agradece.

fonte: http://www.dicadigital.com/

Tem gente que tuíta coisas comprometedoras, já outras pessoas gostam mesmo de se comprometer nas fotos e nem to falando da "caloura biskt" do cefet:

Essa daí uma vez comentou: Eu quero um mostro na cama...

1 é pouco, 2 é bom, 3 é demais, 4 é troca de casais e 5 é surubaaaaaaaa

O verdadeiro PAU

Gulosa

Gulooooooosa

"Acho que ele é frígido."

Essa tá mais do que claro, nem precisa de legenda.

...

Um tapinha não dói.

Peixe, bola, gato. Em inglês, é claro.

Indo ao delírio.

CBF decide voltar atrás em suas decisões:

* CBF volta atrás e reconhece o flamengo como campeão brasileiro de 1987.
e também:

* CBF volta atrás e anula a aposentadoria de Ronaldo.

* CBF volta atrás e reconhece Corinthians como campeão da libertadores.

* CBF volta atrás, anula a taça das bolinhas e manda fazer a taça dos quadradinhos.

* CBF anula gol de mão de Maradona e declara Inglaterra campeã de 86.

* CBF anula ataques terroristas ao World Trade Center em 2001 e reconhece o WTC como torres gêmeas novamente.

* CBF anula gol do Uruguai na copa de 50 e declara Brasil campeão.

*CBF volta atrás e reconhece Ariadna como mulher.

* CBF anula miss universo e reconhece Marciana como vencedora.

Credibilidade, a gente vê por aqui.

A favor da coluna esquerda em alguns casos e contra a coluna direita em outros. Assim foi comigo ao ver este comparativo que demonstra o “paradoxo da legalidade no mundo contemporâneo”. Acredito que que o mesmo acontecerá com você também.

Vivemos numa época onde conceitos se misturam, crenças são perdidas ou deturpadas e a certeza que fica é de que “Tudo é uma questão de ponto de vista”. Por isto, se você não conhece, aprenda o significado da palavra altruísmo. Eu sei que pensar enlouquece, mas, pense nisto!